Размышление о любви.

Оргазм.

ЧАСТЬ 1.

Уже через восемь месяцев после того как Гертруда вышла замуж,  она наконец то прекратила притворяться, изображая из себя королеву на приеме и шлюху в постели и вернулась к своим излюбленным занятиям – шоппингу, болтовне с подругами и походам в beauty-салоны.

И можно было бы, в конце концов, признать, что жизнь удалась, если бы не одно НО. Если бы не это похотливое животное, называемое муж, которому только одного и надо.  Существовало конечно несколько радикальных средств для устранения этого досадного недоразумения: бром и ножницы. Про бром, она слышала от дедушки, служившего в армии, будто этот химический элемент, добавляли в чай, чтобы солдат не мучила эрекция. Про ножницы вообще ничего говорить не нужно было. Гертруда даже помнила загадку из своего далекого детства: «Два кольца, нет конца, а посредине гвоздик». Но опуститься до примитивной уголовки Гертруда не могла, потому что девушка она была одухотворенная, с высшим гуманитарным образованием.  Как выйти из этой дилеммы было не понятно, а муж все чего-то дулся и обижался как маленький ребенок, которому не разрешили посмотреть мультфильм. Она намекала много раз, что если мол  хочешь страстной ночи, нужно готовить ее еще с восходом дня. И даже объяснила все на примитивном, более доходчивом для мужчин уровне. С утра нужно порадовать жену каким-нибудь сюрпризом, подарить цветы, принести в постель завтрак, позвонить раз шесть в день и поинтересоваться как ее дела, отправить несколько смс с милыми словами, вечером пригласить в ресторан, подарить подарок. Потом принять с ней ванну, сделать массаж, принести на руках в спальню уставленную свечами и тогда она может и подумает о сексе. Если конечно не будет голова болеть. А что, она ж тоже человек. Муж хоть был и недалекий, но намек с третьего раза понял. Начал вроде хорошо, но к третьему дню занудел, что слишком много денег уходит и вообще, он мол, устает после работы. Мужчины эти вообще как дети, все как один, одна работа да деньги на уме. То ли дело они женщины, всегда обсуждали только высокодуховные и серьезные вещи. Все это конечно было грустно, но делать с этим все же что-то было надо.

 

ЧАСТЬ 2.

Однажды на 8 марта, когда все женщины мира солидарно праздновали день независимости от мужского ига, она с девочками ужинала в ресторане. Под конец вечера ее подруга деликатно поинтересовалась, в чем причина Гертрудиной печали. Она поделилась сердечной грустью и так расчувствовалась, что всплакнула.  Ей даже пришлось очень элегантно промокнуть слезы шелковым платочком от LUIS VUITTON, — другого повода показать его этим вечером  могло бы и не представиться. Верная подруга платочек оценила, исповедь выслушала, головой участливо покачала и дала записать телефонный номерок, заверив, что там помогут.

Дабы не затягивать решение вопроса, Гертруда набрала заветную комбинацию цифр уже на следующий день. Приятный дамский контральто ответил АЛЛЕ, и в ответ на краткий монолог о тяготах замужней жизни пригласил прийти на тренинг по древним женским техникам. Гертруда разочаровано промолчала. Во все эти тренинги она не верила, единственное истинно древнее искусство это астрология, особенно гороскопы от Павла Глобы. Вот уж кто ни разу не ошибался! Если, к примеру, он писал в предсказании на неделю, что ей будет грустно, то хоть в это и трудно было поверить, но хоть раз настроение за неделю падало. Увы, Глоба был далеко, и вылечить воспаленное мужнино либидо не мог. Нужно было искать что-то действительно эффективное. В последнее время, правда, она нашла неплохой способ. На предложение заняться сексом, она соглашалась, но когда процесс начинался, она представляла себя на допросе в гестапо. Главный фашист, противный такой говорил: «Рассказывай где партизаны, а то я есть тебя насиловать», а она презрительно отвечала фрицу: «Ты можешь взять мое тело, но не мою душу». А потом надменно и слегка эротично отворачивалась. Это почти всегда помогало, энтузиазм мужа как по мановению волшебной палочки улетучивался. Он шел на кухню, курить, а она вся такая гордая засыпала.  Но своим гуманитарным мозгом Гертруда понимала, что это не панацея и продолжала поиск решения. Хотя если честно, она не сильно усердствовала. Конечно, в целом, она была счастлива, подруги увидев ее мужа, закатывали глаза и завистливо шептали: «Ну и везучая же ты». И она воспринимала все глупости мужа как капризы маленького мальчика. Повыделывается немного и перестанет. Стоит ли вообще обращать на это внимание?

ЧАСТЬ 3.

Не знаю, сколько продолжалось бы наивное блаженство, если бы к середине сентября осенний ветер не принес в дом предчувствие какой-то беды. Гертруда не могла понять, что изменилось, но без сомнения происходило что-то о чем она не подразумевала. Нечто ужасное прокрадывалось в ее счастливую семью. Она раскинула карты, как учила ее покойная бабушка и вскрикнула от негодования. В их благородный марьяж нагло пыталась втиснуться дама треф. У Гертруды сердце ахнуло куда то вниз и спазм ледяной рукой сжал желудок. Теперь все становилось понятным: его задержки с работы, попытки объяснить необходимость покупки новых джинсов и вечерние входящие звонки с неизвестного телефона. Нет, она тоже время от времени встречалась с Александром, но это было совсем другое. Александр был так нежен, мил и чуток, что она просто отдыхала с ним. А  эта потаскушка покусилась на  святое, она просто не знала, что готова была сделать от охватившего ее чувства гнева. И муж, тоже хорош, повелся на какую-то дешевку. Почему неизвестная соперница была именно дешевкой, Гертруда не знала, но уверена в этом была абсолютно. Надо было срочно что-то делать. Срочно. Она полезла в сумочку за сигаретами и выронила из нее клочок бумаги с записанным номером телефона. Это был знак с небес. Словно невидимая рука провидения направляла ее в нужную дверь. Дрожащими руками она набрала номер, и дописала на измятом клочке адрес. Пришло время действовать. Послезавтра в 18:00.

Часть 4.

Ведущая тренинга ей понравилась сразу. Она была такая стильная и самостоятельная, что внушала полное доверие ко всему, о чем говорила. Смысл вводной анатомической лекции был в том, что оргазм происходит в голове, несмотря на все эрогенные зоны и генитально-поступательные движения. Поэтому, с точки зрения ведущей, сосредотачивать внимание на половых органах семейной паре было бы не просто малоэффективно, но и глупо. Гертруда поймала себя на том, что испытывает необыкновенную симпатию к этой умнейшей женщине. Она так и знала, что это все глупости, только не могла так же детально объяснить это с научной точки зрения. А ведь на самом деле все гениальное просто. Оргазм в голове, обалдеть можно.

Далее, после того, как все участницы осознали эту несложную, но грандиозную идею, тренинг перешел к практическим выводам и комплексам упражнений, которые и нужно было тренировать. Им раздали книги, внушительных размеров с названием тренинга на обложке:

KAMA SUTRA: BRAIN FUCKING STYLE.

Ниже маленькими буквами приписано: for women only.

Практическая ценность, была великолепна. Ей даже захотелось как Черчилю крикнуть: «Эврика». Хотя может это закричал не Черчиль, а другой, не менее выдающийся физик. Ведущая тренинга очень убедительно доказывала, что процедуру, утонченно называемую на тренинге fucking, нужно применять не к половому органу мужа, а прямо к его мозгу.  И действительно, зачем действовать опосредовано, если можно идти по кратчайшему пути. Пять дней тренировок и уже на вечер шестого Гертруда так отфакала голову мужу, что он не только не заикался неделю о сексе, но и ходил дома как шелковый. У него, видимо был сильнейший черепно-мозговой оргазм — все как и обещали на тренинге. И она получила удовольствие, которое нельзя было сравнить ни с чем испытанным ранее. Гертруда даже сделала предположение, что пресловутую точку G, никто не может найти потому что она находится вовсе не в женском теле, а в мозгу мужчин, хотя эта гипотеза конечно требовала глубоких исследований. Ей хотелось петь и кружиться в танце от победы.    А дальше… Что дальше? Мастерство дает практика. Она так отшлифовала уроки, полученные на тренинге, что научилась факать даже отдельные части мозга. Например, с утра она немного проходилась по коре головного мозга.  В обед разминалась на правом и левом полушариях, а к вечеру факала мужа прямо в мозжечек так, что он не сказав ни слова, прямо в одежде валился в постель. Ее техника стала столь филигранной,  что она могла факать по телефону и  смс, в скайпе и через электронную переписку.  Она ощущала себя куртизанкой неокортекса, гейшей лимбической системы. Это было прелестное время, только муж, почему то собрал вещи и ушел. Вот и пойми этих мужчин. До чего же все-таки непоследовательные существа. Стараешься ради них, учишься древним техникам и все напрасно.

Хорошо, хоть такая проблема случилась в жизни одной  Гертруды, а в остальных семьях секс по прежнему  отвечает высочайшим мировым стандартам  и сертифицирован по требованиям  ИСО 2012.

О авторе

Савченко Валерий

Савченко Валерий

17 Комментарии

  • «Она была такая стильная и самостоятельная, что внушала полное доверие ко всему, о чем говорила.» )))))))))))
    » куртизанкой неокортекса, гейшей лимбической системы.» ))))))))))
    поржал от души

  • А девушкам не нравится. В личку приходят письма с просьбой удалить грязный пасквиль.

  • Да ну, что тут грязного? Исторический, скорее. Сквозь призму ржачных оборотов и современного лексикона есть стойкое ощущение что Гертруды вымерли пару веков назад… По крайней мере должны были вымереть )

  • Да, а я часто от мужчин про Гертруду слышу. Ну наверное это одна и та же, ходит по стране — то разводится, то за муж выходит за всех.

  • Да, сейчас понял. Точно, просто один человек.

  • Ну мне тоже рассказывали. Пушкин там, Лермонтов, Бальзак, Мопассан тот же…Дак они когда жили то, оспади

  • Валера, может сделаем текст шрифта побольше и посветлее? а то читать тяжеловато.

  • Некоторые женщины так заигрываются, что по началу регулярно имитируют потерю девственности, знавал я таких…
    даже без операции…кхе..кхе…

    Хорошо, что у меня жена не Гертруда, я бы застрелился, хотя она вряд ли стала моей женой…

  • после прочтения рассказа пришла на ум песня про Германа))Гертруда-Герман) идеальная пара!!
    посмеялась! круто)))

  • Кстати, я ходила на такой тренинг, только вел его мужчина-гинеколог-акушер и что-то еще из этой области. Про мозг он тоже говорил, но и к «вектору» или «стреле» (не помню как точно) обращался он гораздо чаще:) муж со всеми тезисами с удовольствием согласился…

  • Спасибо Наташа. Буду придумывать новые сюжеты, чтобы Вас радовать.

  • Прочитала тут у Риверы: Смех делает истину легкой. А радость помогает переварить ее.
    Сразу вспомнились ваши рассказы, согласна с ним полностью.

  • Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
    от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
    зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    — Это твой топор?
    -Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    — Может, это твой топор?
    -Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
    — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
    — возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
    упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
    и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    — Это твоя жена?
    — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    — Ты солгал мне, как же так?
    — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
    Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
    Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
    бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
    мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
    прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

  • Браво! Прочитал залпом! Очень интересно!!! А главное, как жизненно-то! ))))

Оставить коментарий

*